Crítica da Semana: "50 Tons de Cinza"

Sobre o filme, tão esperado e aclamado pelas expectadorAs...

Bom, alguns irão me perguntar: "Teve coragem"? A resposta é sempre: "o que  eu não faço por uma opinião formada"...

Me senti assistindo novamente à série "Crepúsculo". A garota, virgem e meio abobada, seduzida pela beleza de um empresário jovem, rico, belo e viril. (Só faltou ele brilhar ao sol... Eu sabia que ia me arrepender.)

O grande mote da história é a moça apaixonada tentar "virar o jogo" para conquistar o cara, que é um dominador, com o seu romance e sua inexperiência virginal. A partir daí ela tenta a todo custo não assinar um tal contrato de dominação, no qual ela se submeteria completamente aos caprichos sexuais dele. Mas acaba cedendo e passa a submeter-se assim mesmo, sem assinar contrato algum. E paga pra ver.

Sinceramente, se você quer ver várias cenas de sexo explícito, situações sadô-masô de tirar o fôlego, momentos ultra-mega-românticos e eróticos... Esqueça "50 Tons de Cinza". Daí virão as vorazes leitoras desse "soft-porn-pop" da atualidade dizer: "Ah, mas o livro é melhor". Claro. Não se trata de um filme pornô, por conta da faixa etária. É Hollywoodiano e tem suas regras, para poder entrar em todos os lugares e garantir faturamento.

E o livro é melhor que o filme em quê? Em enredo? Em trama? Na história do livro, claro, há muito mais da lascívia humana que no filme, dado ao detalhamento que um livro possui. E na cabeça de quem lê, a coisa toma proporções muito maiores. O que realmente não acontece no filme, pelo que já foi dito, e pelo fato de não ter rolado química alguma entre os atores. Ou seja, o tal do romance erótico esperado na verdade, não aconteceu.

Mas tudo depende também do que se objetiva ao assistir um filme com esse mote. Sexo ou romance? Sexo sem história ou romance erótico? Assistam 9 e 1/2 Semanas de Amor que é muito mais "hot". Muito mais criativo, romântico e sensual. E feito nos anos 80! Ou assistam a qualquer pornô-chanchada nacional que garanto que tem muito mais emoção e história. Ou melhor: se querem sexo de verdade, assinem os canais adultos - porque afinal de contas, quem precisa de romance se no final, o que vai acontecer é "aquilo" mesmo...

É a vida, gente! Sejamos realistas! Ou apaguem suas porn-mensagens do Whatsapp agora e vamos rezar caladinhos e castos até a Quaresma acabar...

Resumindo: o filme é fraquíssimo. Zero estrelas.

Pra você não ficar no zero, há aqui uma lista dos 15 filmes nacionais muito mais quentes que 50 tons. Assisti a muitos deles, e todos até têm uma historinha...

Então, é Carnaval... E agora?

Ahhh semana de Carnaval...

Aguardado feriado...

Tempo de fazer alguma coisa, ou várias coisas, ou coisa alguma.

Muitas ideias... Pouca vontade... Será que somos capazes de colocar alguma coisa em prática?

Já fiz vários planos e coloquei em prática algumas coisas... Daí vem o tédio e me leva pra frente do computador... (Olha eu aqui, rsrs)

Dentre todas as coisas que poderiam ser feitas, algumas acho que salvam essa época:

• Estar com os amigos. Rendem momentos que não tem preço! 
• Caso não possa estar com os amigos: ao menos ligue pra eles! Que nada de Whatsapp! Liga meeeesmo, ouça-os! Creio não ser muito bom ficar sozinho numa época dessas, em que as reuniões são tão comuns, como nas de fim de ano - a não ser que realmente se queira ficar só, por algum motivo em particular.
• Estar com a família. É um revigorante natural (a não ser que a sua seja um pé no saco)
• Reforce a aprendizagem de algum idioma. Sempre há tempo de sanar algumas dúvidas, de começar, de recomeçar...
• Faça algum curso interessante. Maquiagem, pintura em tecido, tricô, violão, sabão... Se vira. Há muita coisa boa pra aprender no Youtube, nem precisa gastar grana - só se quiser. 
• Assista filmes. Agora pode... Se não tiver uma TV paga, arruma um Netflix aí que no primeiro mês é grátis - monte de filme velho, mas pelo menos é melhor que ver uns "Band Folia" da vida ou o desfile de fantasia de luxo do Cloves Bornay (ainda existe, viu?!)
• Atualize as séries da TV paga. Aproveite que há muitas "maratonas" nessa época. No Netflix também há muitas séries boas, com algumas temporadas completas.
• Coloque em dia os trabalhos não feitos dos seus cursos. Estudar é sempre necessário e essa época é de grande produtividade - os dias rendem horrores. Incrível.
• Organize as gavetas. Sim, você tem algumas, que eu sei... Quem não tem aquela gaveta cheia de tudo? Ou aquela parte do guarda-roupas que não tem apenas roupas, mas que é quase um caminho pra Nárnia?
• Separe sapatos, roupas e outros itens para doação. Ou para um bazar. Nem que seja o seu mesmo. Aproveita e ainda ganha uma grana no feriado.
• Mude seus móveis de lugar. Tá tudo bem? Será? E se você colocar aquele rack no lugar daquela cômoda? E se tirar aquele aparador inútil e não colocar mais nada no lugar? 
• Aproveita o calor e vá fazer dindin (ou sacolé, ou geladinho, ou chup-chup, ou apolo, depende da região). E ainda ganha uma grana.

O que eu tô querendo dizer é que sempre há alguma coisa por fazer! 

E prepare-se logo, arruma o que fazer, que depois só vai ter desfile de escola de samba na TV... Já pensou você, na segunda à noite, esperando "a mangueira entrar"? (Piadinha sórdida)

A não ser que, como eu, você esteja de molho, num pós-cirúrgico de joelho...

Ainda assim eu faço algumas coisinhas... Pra não pirar!!!

Mexa-se! E põe pra fora nem que seja o Bloco da Vassoura e do Esfregão!

Abraço... ;) 

Brasília tá na moda, gente!

"Luz das estrelas, Laço pro infinito... Gosto tanto dela assim..." (Djavan)

Depois do sucesso da série global "Felizes para sempre?", os brasilienses se sentiram homenageados e lisonjeados pelas belíssimas imagens captadas pelo diretor brasileiro Fernando Meirelles, que dirigiu, dentre outros trabalhos, Cidade de Deus, O Jardineiro Fiel e Ensaio sobre a cegueira.

E percebemos ao longo desta semana que, além do amor pela bunda da Paolla Oliveira, o amor pela cidade-obra-de-arte de Niemeyer e Lúcio Costa pelo público local tornou-se um pouco mais evidente. Só quem é brasiliense de verdade sabe o que é isso... Ver nossas tesourinhas, pontes, eixos, cobogós e ipês retratados na telinha com o carinho que só quem ama a cidade enxerga tão bem - apesar de, claro, compreender a falta que as nossas cidades fazem também neste cenário todo.

Então, segue aqui uma interessante descrição do que é essa coisa estranha de "ser brasiliense" do site Sou Brasília. Divirta-se!

Se você é de Brasília…

• Você se sente confortável com a umidade de 10%;
• Você conhece os ministros e deputados como ” O pai daquele cara da faculdade”;
• Ao dirigir você fica meio paranóico com os limites de velocidade;
• Você de fato para o carro na faixa de pedestre;
• Ouve dizer “é bem pertinho” e pensa tranquilamente em 50 km;
• Você sabe que estão falando quando perguntam “conhece alguém da dois”?;
• Todo fim de semana você tem um churrasco;
• Você se sente à vontade com endereços em coordenadas cartesianas;
• Sabe que se for a um endereço nas 300, 100, e 200 irá a um apartamento bom, na 400 terá que subir escadas, na 700 vai ter de procurar vagas nas calçadas das casas;
• Quando começam as chuvas você escuta ” esse ano vai chover como nunca”;
• Quando param a chuvas você escuta “esse ano a seca vai ser braba”;
• Você chama os amigos de seus pais de “tio” e “tia”;
• Você vê alguém fazer barbeiragem no trânsito e diz “Só pode ser Goiano”;
• Acha que de mar o nosso céu não tem nada, e na primeira oportunidade dá uma escapada para praia;
• Não acha graça quando chegam os parentes querendo conhecer a torre e a esplanada;
• Você reclama para o amigo: "Não tem nada para fazer nessa cidade"…;
• “Mas fica indignado quando alguém de fora reclama que em Brasília não tem nada para fazer;

• Você já foi convidado para passar um final de semana na Chapada, literalmente pra ficar “chapado”.
• Você sabe qual é a profecia de Dom Bosco;
• Você reluta reclama e acaba indo comer pizza na Dom Bosco;
• Sabe perfeitamente o que significa quando alguém diz “Eu moro no Lago”;
• Quando vai a outra cidade fica indignado e não entende porque construíram ruas tão estreitas com tanto cruzamento;
• Vê crianças gostarem tanto de descer para brincarem “debaixo do bloco”;
• Pelo menos cinco pessoas que você conhece fazem Direito;
• Fica puto quando te perguntam se já viu o presidente;
• Você vê o dia começar friozinho, acha perfeitamente normal que às onze esteja fazendo um puta calor, à tarde toda esteja muito muito quente e seco, à noite frio novamente ou até mesmo desabando um temporal, isto além de a chuva ter iniciado e parado cinco vezes durante o dia ou a tarde;
• Você não tem a menor noção do que seja uma esquina de paralelepípedos;
• Você acha que casa com piscina é a coisa mais normal do mundo;
• Chama o Parque da Cidade de Píton… e já até brincou no foguete do Parque;
• Até hoje chama o mercado Pão de Açúcar de “Jumbo”;
• Você sabe que “Ir ao Gilberto” não quer dizer visitar alguém;
• Você sabe que a Tesourinha não corta nada e que o Balão não tem ar;
• Você classifica “montanha” como substantivo abstrato;
• Sabe que Samambaia não é uma planta!;
• Você diz “Vou ao Shopping” sabendo que isso só pode significar ir ao Parkshopping se não diria “Vou ao Pátio”;
• Sabe que uma boate da moda não dura mais que três meses;
• Você vai ao Pier aos domingos, assiste um filme e depois lancha no Marieta Café;
• Você sabe que pardal não é uma ave;
• Paga trinta reais para entrar numa festa de galpão no SIA e não reclama;
• Já passou um carnaval ou feriado em Caldas Novas;
• Adora dizer para quem não mora em Brasília ou não gosta ” Já dizia Renato Russo: Nesse país melhor lugar não há”;
• Morre de rir, ou de raiva nas vésperas de feriados, quando te dizem “o último que sair (da cidade) apaga a luz”;
• Conhece no mínimo 10 pessoas que nunca foram ao Rio de Janeiro e tem mais sotaque do que os caras de lá;

• Sabe que mesmo não tendo nada pra fazer em Brasília, isoporzinho não é um objeto, play não é "jogar" em inglês e piknik não é uma reuniãozinha em volta da comida no chão do jardim... (Essa é nova!)

Os créditos das frases são de Ruben Zevallos (com adaptações!)

Ah, e ser "candango" não vale. Candangos são aqueles que vieram para construir a capital. Os filhos deles são os brasilienses, bem como qualquer outra pessoa que nasce dentro do quadradinho!